The reason I don't have a boyfriend

Ich komme immer wieder hier her wenn ich nicht mehr weiter weiß.

Man findet eine Lösung, die Lösung funktioniert einige Zeit, und dann verfehlt sie ihr Ziel.

Was mir jedoch noch nie passiert ist, dass ich sie trotzdem zurück will. Ich würde damit Menschen verletzen. Nicht körperlich. Mehr zwischenmenschlich. Aber mir geht es zur Zeit wesentlich schlechter als den anderen.

Nun, man verliert die Lösung, man kompensiert. Dennoch wird der Kopf nicht frei. Theoretisch fallen mir 3 Alternativen ein.

1.  Die Alternative ist keine Alternative.

2. Selbstmord.

3. Eine Beziehung.


Leider bewege ich mich nur ungern in Kreisen, in denen ich einen Partner finden könnte. Das liegt daran, dass die meisten potenziellen Partner fast, aber nicht ganz, komplett anders sind als ich.
Aber dann sollte ich sie auch nicht als potenzielle Partner einstufen. Würde ja eh nicht funktionieren.
Dies wiederum reduziert die potenziellen Partner zu praktisch gleich 0.
Es gibt da einen (eigentlich hoch interessanten) Jungen, but he's really not worth mentioning.


Warum ich mich nicht in diesen Kreisen bewege?
Ich fühle mich dort deplatziert.
Sie sind zu laut.
Ich verlasse mein Bett nur ungern.
Ich weiß nicht mal was diese Kreise sind.


Ehrlich gesagt, ich weiß gar nichts mehr.

Fehler und Schmerzen

Warum hab ich das getan? Warum??? 
Ich hasse mich, ich hasse ihn, und ich will einfach mehr... 
Aber er wird mir nicht schreiben, ich werde ihn am Samstag mit seinem Freund beim Abiball sehen, und danach nie wieder... 
Warum hab ich das dann getan? Warum hat er das getan? Welchen Sinn? Warum jetzt? Warum ich? Warum da? Warum bin ich überhaupt auf die Party gegangen? 
Ich will einfach nicht... 
Ich will nicht das irgendeiner dieser Momente in seinen Armen aufhört...


Und dennoch weis ich dass das absurd ist. 
Wir waren uns einig das wir nicht die erste Wahl des anderen wären. Das es nichts bedeutet. Das wir es wollen. 
Was hab ich mit mir angerichtet? Mit ihm? 
Bin ich ihm wirklich egal? 
Ist er mir egal? 
Hat das alles etwas zu bedeuten? Oder nicht? Was wenn alles weiter geht wie davor? Wenn es keinen Unterschied macht ob ich zur Party gegangen bin oder nicht? 

Was soll das alles? Was wenn er mir morgen egal ist? Kann mir das egal sein? Darf es? 
Sein Freund? Kann der mir egal sein? 
Kann ich mir egal sein? 
Warum ? WARUM???
Es tut einfach nur so weh... Alles, jeder... Einfach Schmerz...

Leere Freude?

Was definiert glücklich? Geldmengen? Beziehungen? Oder einfach Erfolg?
Ich hab mich das lange gefragt. Sehr lange. Aber eine Antwort wusste und weis ich einfach nicht.
Dann hab ich meine gehasste Seite gefragt. Und da sie die pure Analytik ist, ging sie recht strukturiert vor.

Beziehungen? Hattest du nicht. Scheinen zwar glücklich zu machen, verursachen aber auch Trauer, Hass und Reue genau so wie Zeitengpässe. Aber wenn du die Chance hast, versuch es.
Geld? Hast du zwar ausreichend, aber mehr ist immer besser. Also auf Liste der langfristigen Ziele.
Erfolg? Ist ja fast gleich Geld, und du schreibst nächstes Jahr Abi. Also: warten.
Lösung gefunden?

Hmmm. Nein, nicht wirklich. Und ich muss mit dir mal wirklich über unsere multiplen Persönlichkeiten reden.

Wer ist hier bitte am durchdrehen? Wir oder du und ich?

OK. Vergesst es.
Also, zurück zur ursprünglichen Frage: Was ist glücklich - oder - wie ist glücklich?
Glücklich ist doch im Endeffekt dynamisch definiert? Jeder kann für sich selbst glücklich sein. Manche macht Schmerz glücklich. Manche Geld. Vielleicht bin ich glücklich?

Woher soll ich das wissen?

Du warst nicht gefragt!
Wenn ich nicht glücklich wäre würde ich nicht mehr lächeln. Ich würde nicht mehr mit Freunden lachen.
Und ich weis ja wann ich mich glücklich fühle. Und ich hab das Gefühl auch manchmal ohne die Lösung des Problems (Ja, ich benutze sie immer noch!).
Aber es ist mehr. Da ist nicht nur Traurigkeit. Da steht noch was dahinter.
Angst? Verzweiflung? Träume?

Da ist nichts, du Möchte-Gern Psychologe/Comedian!

Meinst du damit das es eine Leere ist die mich so fertig macht?

Ja, genau... Als wäre es so einfach!

Und das jemand anderes diese Lücke füllen sollte?

Du verstehst mich einfach nicht...

Das ich meine Probleme teilen sollte?

Ich geh dann mal! Werde ja eh nich mehr gebraucht hier...

Ich glaube, ich muss mal wieder reden... Reden ohne Worte ist doch am schönsten.
Und ich sollte mehr Metaphern verwenden...
Oder mich mehr konzentrieren...
Würde eventuell mein Sprachqualität optimieren...
Oder das ganze einfach gekünstelt wirken lassen...
Ist es aber nicht...
Glaube ich...
- ? -
Wo bin ich denn jetzt schon wieder hingegangen?
Kann ich mir da vielleicht mal helfen mich zu finden?!?